A nossa lingua tem milhares de palavras. Que unidas a outras milhares, formam milhões. Que unidas com algumas de radical estrangeiro formam outras bilhões. Que unidas a 4 copos de cerveja não fazem a gente entender porra nenhuma. Por isso, para compreender melhor o que estamos falando, alguém com muito saco foi lá e criou o dicionário.
Lá temos a reunião de todas as palavras já inventadas na nossa língua. Quer dizer, quase todas. Não encontro, por exemplo, termos como “fudeu”, muito utilizado e apreciado por mim. Mas encontro palavras como “celeuma”, “inócuo” e “Brisaliantar”, esta última inventada agorinha mesmo e que passaria numa boa se eu não avisasse. Ou seja, pra quê tanta palavra? Pra brincar de Arnaldo Antunes e criar frases divertidas? A razão pra existir tanta palavra é uma só: existir os dicionários.
Pense: se as palavras são as mesmas, por que alguns dicionários vêm com milhares a mais? Eles fazem uma competiçãozinha pra ver quem ganha?
- Aí Aurélio, a gente precisa ter mais palavras que o Michaelis. Coloca aí “UABAUABA”
- Mas o que quer dizer?
- Sei lá, meu filho de 2 anos que falou isso ontem. Coloca como interjeição de medo.
E outra: qual o critério de seleção das palavras? Por que algumas não entram?
- Olha, não acho legal colocar essa palavrinha aqui: “Zumbiritar”. É uma palavra sem apelo comercial, sabe? Vai ficar lá no final, ninguém vai reparar. Vamos pensar numas opções com “R”? Elas aparecem mais fácil em cruzadinha.
Aliás, se tem uma coisa que odeio é intelectual de cruzadinha. O cara que só começa a falar bonito depois que aprendeu meia dúzia de palavras novas na revistinha Coquetel Nivel Médio. Que da noite pro dia, olha pra você e solta:
- Maurício, você não está imbuído no projeto.
Daí você não pode mostrar que não conhece o termo, responde:
- Tô SIM!!
Só que sem fazer ideia do que se trata. Aí sim o dicionário passa a ter função: você vai descobrir o significado da palavra. Ou tentar.
Você leva alguns minutos procurando até que o dicionário te explica direitinho o que “imbuido” significa. Você lê e tá escrito:
-Imbuido: o ato de imbuir.
Muito revelador. Daí você procurar Imbuir e tá lá:
- Imbuir: aquele que almeleia.
Daí você não sabe o que significa almeleia. Horas pra achar e tá lá:
- Almeleia: o mesmo que borigodofa.
Eles inventam as palavras pra você percorrer o dicionário inteiro. Por isso que tem o nome de alguém: Michaelis, Houaiss, Aurélio. É quem inventou as palavras. São autores. Dessa forma é fácil, pô.
- Are baba: aquele que are babeia.
Fica sempre naquela gincaninha. Página 278, página 236, página 45. Só faltou no meio ter uns patrocínios. Daí depois que você rodou o dicionário inteiro, chega na última palavra e lê:
- Zwalaléia: procurar imbuido.
Pior são os dicionários inglês-português pois, além de tudo, ainda são arrogantes. É mais ou menos um Aurélio que estudou na Wizard. Nunca falam a palavra óbvia. Gostam de mostrar que manjam um inglês Shakesperiano.
Todos sabemos que bonito é beautiful. Mas pro dicionário, não. Bonito é Sbrubbles. Quase como se você estivesse em Londres falando.
- Mas esse lugar aqui é deveras pitoresco, hein?
Nem um londrino sabe o significado de pitoresco. Imagino ele pegando o dicionário pra descobrir e ler:
-Pitoresco: procurar imbuído.
quarta-feira, 15 de julho de 2009
quarta-feira, 13 de maio de 2009
Os Programas.
Isso daqui não é muito bem um texto ou crônica. É mais uma observação que tive nesses dias analisando nossa rica- não culturalmente falando- programação de TV.
Ás vezes os nomes dos programas são mais legais que o próprio. Tanto que uns não tem nada a ver com o conteúdo e se dariam melhor como título de outro programa. Vamos aos Exemplos:
-Fantástico. O que é Fantástico? O Maurício Kubrusly no interior do Piauí entrevistando o artesanato local? Fantástico devia ser o programa da Maísa, que ela humilha o patrão em rede nacional e ele ainda sai sorrindo.
-Malhação. Pô, faz 15 anos que não tem uma academia por lá. Prova disso que o Mocotó tá obeso apresentando o Video Show. Malhação devia ser qualquer novela das 7, onde os mocinhos são malhadões sem camisa.
-Assim como ROLETRANDO devia ser qualquer novela das 8, onde os mocinhos são mocinhas.
-Pra Malhação não ficar sem nome, seria Uma Escolinha Muito Louca. Porque só assim pra justificar os alunos terem 25 anos, ainda estarem na 5ª serie e todo semestre uma aluna aparecer grávida.
-Globo Repórter devia se chamar Vale a Pena Ver de Novo. Afinal, é sempre o mesmo tema há mais de 10 anos. Pensando melhor, devia se chamar PANTANAL.
-O programa do Datena, Brasil Urgente, que só mostra sequestro, assassinato e acidente devia ser Pânico na TV.
-O Cine Privê devia ser mais direto e se chamar Sábado Animado.
-O Mothern da Gnt devia ser o A noite é uma criança, da Band pois mostra muito bem o que é passar a noite toda acordado fazendo uma dormir.
-Jogo Aberto é o BBB.
-O Domingão do Faustão seria A tarde é sua. Que é o tempo que o apresentador leva no domingo homenageando alguém.
-24 horas seria o Chaves, que passa o dia inteiro, em todos os horarios do Sbt.
-15 minutos é qualquer Jogo da Seleção. No caso, a duração assistida até ele ficar entediante.
-Falando na MTV, qualquer parada-Top-alguma-coisa devia se chamar Superpop.
-Que, por sua vez devia ter outro nome. Afinal, como um programa que só mostra mulheres seminuas se vendendo pode se chamar SUPERPOP? Qual o sentido? Devia ser Topa Tudo por Dinheiro.
Tem mais?
Maurício Meirelles.
(Ou seria O APRENDIZ?)
Ás vezes os nomes dos programas são mais legais que o próprio. Tanto que uns não tem nada a ver com o conteúdo e se dariam melhor como título de outro programa. Vamos aos Exemplos:
-Fantástico. O que é Fantástico? O Maurício Kubrusly no interior do Piauí entrevistando o artesanato local? Fantástico devia ser o programa da Maísa, que ela humilha o patrão em rede nacional e ele ainda sai sorrindo.
-Malhação. Pô, faz 15 anos que não tem uma academia por lá. Prova disso que o Mocotó tá obeso apresentando o Video Show. Malhação devia ser qualquer novela das 7, onde os mocinhos são malhadões sem camisa.
-Assim como ROLETRANDO devia ser qualquer novela das 8, onde os mocinhos são mocinhas.
-Pra Malhação não ficar sem nome, seria Uma Escolinha Muito Louca. Porque só assim pra justificar os alunos terem 25 anos, ainda estarem na 5ª serie e todo semestre uma aluna aparecer grávida.
-Globo Repórter devia se chamar Vale a Pena Ver de Novo. Afinal, é sempre o mesmo tema há mais de 10 anos. Pensando melhor, devia se chamar PANTANAL.
-O programa do Datena, Brasil Urgente, que só mostra sequestro, assassinato e acidente devia ser Pânico na TV.
-O Cine Privê devia ser mais direto e se chamar Sábado Animado.
-O Mothern da Gnt devia ser o A noite é uma criança, da Band pois mostra muito bem o que é passar a noite toda acordado fazendo uma dormir.
-Jogo Aberto é o BBB.
-O Domingão do Faustão seria A tarde é sua. Que é o tempo que o apresentador leva no domingo homenageando alguém.
-24 horas seria o Chaves, que passa o dia inteiro, em todos os horarios do Sbt.
-15 minutos é qualquer Jogo da Seleção. No caso, a duração assistida até ele ficar entediante.
-Falando na MTV, qualquer parada-Top-alguma-coisa devia se chamar Superpop.
-Que, por sua vez devia ter outro nome. Afinal, como um programa que só mostra mulheres seminuas se vendendo pode se chamar SUPERPOP? Qual o sentido? Devia ser Topa Tudo por Dinheiro.
Tem mais?
Maurício Meirelles.
(Ou seria O APRENDIZ?)
quinta-feira, 26 de março de 2009
Simulação de incêndio
Na minha história de vida, nunca vi algo tão estúpido quanto uma simulação de incêndio. Acabou de acontecer uma no lugar onde trabalho. É tão ridículo que eles avisam antes por email:
“ As 11:50 teremos um treinamento contra incêndio”
Pô, se é pra simular o negócio, pegue a gente desprevinido. Ficaria mais real, não? Você lá trabalhando do nada e de repente passa um bombeiro correndo, berrando, com um cobertor. Do nada passa uma senhora cheia de graxa na cara com um bebê no colo chorando. Daí toca o alarme, caos, terror e tudo que uma simulação de incêndio teria direito. E você ali se desesperando em vez de pensar duas vezes se vale a pena ou não desligar o MSN. Mas não, mandam um email. Como se no dia que isso realmente fosse acontecer alguém mandasse um email:
-Galera, vou fumar um cigarro no carpete as 11:45. Provavelmene as 11:56 o negócio vai pegar fogo.
Daí o que consiste essa simulação de incêndio? Eles colocam três ou quatro funcionários com um colete e uma função: falar na maior calma do mundo os seguintes termos
-Genteee, incêndio. Temos que descer, sabia?
Aí eles apontam para a escada, você desce 14 andares de um prédio conversando tranquilamente com o pessoal da firma e acabou. Fim. É isso. Fim da simulação. Ela só existe pra um cara dizer que você tem que ir pelas escadas. Só. Será que se não tivesse ele eu ia ficar 50 minutos desesperado apertando o botão do elevador e pensando:
- O elevador não chega. Como vou fazer pra sair daqui? Vou ter que pular a janela?
Acho que isso daí tava mais pra simulação de trabalho: fingir que tá fazendo alguma coisa.
Durante o treinamento, quatro perguntinhas passaram pela minha cabeça num dia que realmente tivesse um incêndio.
1) Será que todo mundo desceria sem pisotear o colega? Lembrando que ao seu lado está seu chefe
2) Confio muito na dedicação da brigada de incêndio do primeiro andar. Mas e na do 14º onde trabalho? Eles iam mesmo esperar todo o prédio descer pra depois descer em seguida?
3) Você acabou de sair de um incêndio. Prédio pegando fogo. Você chega lá embaixo e fica esperando as proximas ordens? Detalhe: que ordens se você acabou de sair de um prédio em chamas?
- Agora que ta o prédio todo reunido. Vamos almoçar?
E pra finalizar:
4) se a idéia é simular um incêndio, por que a gente tem que voltar a trabalhar logo em seguida?
“ As 11:50 teremos um treinamento contra incêndio”
Pô, se é pra simular o negócio, pegue a gente desprevinido. Ficaria mais real, não? Você lá trabalhando do nada e de repente passa um bombeiro correndo, berrando, com um cobertor. Do nada passa uma senhora cheia de graxa na cara com um bebê no colo chorando. Daí toca o alarme, caos, terror e tudo que uma simulação de incêndio teria direito. E você ali se desesperando em vez de pensar duas vezes se vale a pena ou não desligar o MSN. Mas não, mandam um email. Como se no dia que isso realmente fosse acontecer alguém mandasse um email:
-Galera, vou fumar um cigarro no carpete as 11:45. Provavelmene as 11:56 o negócio vai pegar fogo.
Daí o que consiste essa simulação de incêndio? Eles colocam três ou quatro funcionários com um colete e uma função: falar na maior calma do mundo os seguintes termos
-Genteee, incêndio. Temos que descer, sabia?
Aí eles apontam para a escada, você desce 14 andares de um prédio conversando tranquilamente com o pessoal da firma e acabou. Fim. É isso. Fim da simulação. Ela só existe pra um cara dizer que você tem que ir pelas escadas. Só. Será que se não tivesse ele eu ia ficar 50 minutos desesperado apertando o botão do elevador e pensando:
- O elevador não chega. Como vou fazer pra sair daqui? Vou ter que pular a janela?
Acho que isso daí tava mais pra simulação de trabalho: fingir que tá fazendo alguma coisa.
Durante o treinamento, quatro perguntinhas passaram pela minha cabeça num dia que realmente tivesse um incêndio.
1) Será que todo mundo desceria sem pisotear o colega? Lembrando que ao seu lado está seu chefe
2) Confio muito na dedicação da brigada de incêndio do primeiro andar. Mas e na do 14º onde trabalho? Eles iam mesmo esperar todo o prédio descer pra depois descer em seguida?
3) Você acabou de sair de um incêndio. Prédio pegando fogo. Você chega lá embaixo e fica esperando as proximas ordens? Detalhe: que ordens se você acabou de sair de um prédio em chamas?
- Agora que ta o prédio todo reunido. Vamos almoçar?
E pra finalizar:
4) se a idéia é simular um incêndio, por que a gente tem que voltar a trabalhar logo em seguida?
terça-feira, 10 de março de 2009
OS PLANETAS
Uma coisa que sempre quis entender é a expressão “As mulheres são de Vênus, os homens são de Marte”. Quer dizer, a Terra é o quê? Um motelzinho? As pessoas só vem pra cá pra bagunçar e se encontrar. É tipo um postinho de conveniência. Por isso que o mundo tá acabando. Ninguém respeita um motel. Ninguém chega no motel e fala”
- Ô Amor, tá desperdiçando a água da banheira.
- Dane-se a água. Eu não sou daqui. Eu sou de Vênus. Pode acabar, tô nem aí.
Tanto não tamos nem aí que ficamos sempre numa busca incessante pra ir pra outros planetas. Pra mim o astronauta é o ser mais inconformado do universo. Pensa: ele tava na barriga da mãe e depois de 9 meses, pensou:
- Não aguento mais aqui.
Daí nasceu. Passados 18 anos ele tava na casa dos pais e pensou:
- Não aguento mais aqui.
Daí saiu de casa. Com 20 e poucos anos ele olhou pro país e pensou:
- Não aguento mais aqui.
Foi embora. Daí com 30 e poucos ele saiu do PLANETA. E o que ele fez quando chegou lá? Deu 10 passos, colocou uma bandeira e falou:
- Não aguento mais aqui.
E VOLTOU!!! Ele não aguenta ficar em nenhum lugar. Deve ser EMO. Não é possível.
E quem disse que não tem vida inteligente na LUA? Ele só deu 10 passos. É muita má vontade de querer achar algo. Podia ta tendo uma BALADA mais pro sul e o astronauta pousado num terreno baldio pensando:
- Aqui não tem vida inteligente.
Fico imaginando o contrário. Se os alienigenas pousam na Daslu e pensam:
- Aqui não tem vida inteligente.
E outra: ele foi até a LUA. Nada mais de emocionante pode acontecer na vida desse cara.Tanto que sua nova missão é ir até a Marte.
O que prova que, além de tudo, ele é uma grande bichona. Ele sabe que Vênus é cheio de mulher, mas ele faz questão de ir num lugar onde só tem Homem.
Chega lá em Marte e ele não encontra nada. Só poeira e pó. O que prova mais uma vez que os homens é que são de lá. Porque se fosse as mulheres, Marte ia ta impecavel. A mulher passando VEJA e pensando:
- MEU DEUS, ta vindo visita!!!!!!
A maior prova que em Marte nao tem nada pra fazer é q os ets sairam de la pra ir pra Varginha. Nem cogitaram Porto Seguro. Tava ótimo.
Daí eu me pergunto: você vê a LUA com 500 bilhões de km2 pra nada. É quase um Acre. Marte com outros 500 bilhões de km2 pra nada. Qual é a função dos planetas então? Fazer horóscopo?
Quer dizer, DEUS criou 1 trilhão de km2 pra um unico objetivo: pra você saber com que cor de roupa é melhor ir pra balada.
- Ô Amor, tá desperdiçando a água da banheira.
- Dane-se a água. Eu não sou daqui. Eu sou de Vênus. Pode acabar, tô nem aí.
Tanto não tamos nem aí que ficamos sempre numa busca incessante pra ir pra outros planetas. Pra mim o astronauta é o ser mais inconformado do universo. Pensa: ele tava na barriga da mãe e depois de 9 meses, pensou:
- Não aguento mais aqui.
Daí nasceu. Passados 18 anos ele tava na casa dos pais e pensou:
- Não aguento mais aqui.
Daí saiu de casa. Com 20 e poucos anos ele olhou pro país e pensou:
- Não aguento mais aqui.
Foi embora. Daí com 30 e poucos ele saiu do PLANETA. E o que ele fez quando chegou lá? Deu 10 passos, colocou uma bandeira e falou:
- Não aguento mais aqui.
E VOLTOU!!! Ele não aguenta ficar em nenhum lugar. Deve ser EMO. Não é possível.
E quem disse que não tem vida inteligente na LUA? Ele só deu 10 passos. É muita má vontade de querer achar algo. Podia ta tendo uma BALADA mais pro sul e o astronauta pousado num terreno baldio pensando:
- Aqui não tem vida inteligente.
Fico imaginando o contrário. Se os alienigenas pousam na Daslu e pensam:
- Aqui não tem vida inteligente.
E outra: ele foi até a LUA. Nada mais de emocionante pode acontecer na vida desse cara.Tanto que sua nova missão é ir até a Marte.
O que prova que, além de tudo, ele é uma grande bichona. Ele sabe que Vênus é cheio de mulher, mas ele faz questão de ir num lugar onde só tem Homem.
Chega lá em Marte e ele não encontra nada. Só poeira e pó. O que prova mais uma vez que os homens é que são de lá. Porque se fosse as mulheres, Marte ia ta impecavel. A mulher passando VEJA e pensando:
- MEU DEUS, ta vindo visita!!!!!!
A maior prova que em Marte nao tem nada pra fazer é q os ets sairam de la pra ir pra Varginha. Nem cogitaram Porto Seguro. Tava ótimo.
Daí eu me pergunto: você vê a LUA com 500 bilhões de km2 pra nada. É quase um Acre. Marte com outros 500 bilhões de km2 pra nada. Qual é a função dos planetas então? Fazer horóscopo?
Quer dizer, DEUS criou 1 trilhão de km2 pra um unico objetivo: pra você saber com que cor de roupa é melhor ir pra balada.
sexta-feira, 5 de dezembro de 2008
FIM DE ANO
Ontem encerramos nossa temporada no Divina Comédia com um showzaço. Tivemos 3 grandes participações: Bruno Motta, Luís França e o Renatão Tortorelli, além do elenco fixo constituido por esse que vos fala, Danilo Gentili, Felipe Hamachi e Rogério Morgado.
Gostaria de agradecer a todos que compareceram aos shows e , principalmente, aos que voltaram pela segunda vez ( valeu mãe). Janeiro estamos de volta com muito mais novidades.
Aguardem!!!
Mauricio Meirelles ( ou se vc já tiver lendo em janeiro, Bianca Furacão)
Gostaria de agradecer a todos que compareceram aos shows e , principalmente, aos que voltaram pela segunda vez ( valeu mãe). Janeiro estamos de volta com muito mais novidades.
Aguardem!!!
Mauricio Meirelles ( ou se vc já tiver lendo em janeiro, Bianca Furacão)
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