Uma pedra no meio do meu caminho.

Fazia tempo que eu não escrevia aqui, né? A culpa disso tudo: pedra nos rins. Tá certo que não escrevo há 10 meses, mas eu precisava culpar alguma coisa. E ultimamente não há outro culpado. Fui grosso contigo? Pedra nos rins. Faltei trabalho? Pedra nos Rins. Botafogo perdeu? Óbvio, escalaram o Fahel.

Descobri este “incômodo” faz alguns dias. Culpa da falta de água no organismo. De hoje em diante, quando algum ambientalista me encher o saco pra economizar água, mostrarei meu rim pra ele. Racionamento é o cacete. Seja egoísta. Beba toda a água do planeta. As samambaias nunca vão sentir dor mijando, você sim.

Na boa, é muita dor. Se o médico receitasse 78 chutes no meu saco até a pedra sair, juro que eu consideraria. Inclusive ia pedir pro Felipe Melo fazer o trabalho, que é pra não ter erro.

-Eae Felipe, eu sou um atacante Holandês e você tem que me marcar. Valeeendo.

Dizem que Pedra no Rim só perde para a dor do parto. Mas como eu nunca ficarei grávido, isso não alivia em nada minha vida. Inclusive até duvido dessa informação. Parto dói, mas nasce um filho. Rola uma compensação. Na hora que essa pedrinha sair de mim, não vou dar beijinho, chamar a pedra de Cauã, ter uma camisa com a foto da pedra vestida de Super-Homem.

Pra compensar o sofrimento, o mundo podia ser mais justo.

-Senhor, é Pedra nos Rins. Minhas recomendações médicas: tem que receber Boquete de 30 em 30 minutos, até a pedrinha sair. Só sai na sucção.

Seria bem mais justo. É tipo tomar sorvete quando tem que operar amígdala, ganhar pirulito quando toma vacina...Aliás, toda doença devia ter isso.

Mas não, além de doer pra caramba você é obrigado a mostrar o pau para um Urologista. Homem. Sexo masculino. Não existe mulheres Urologistas. Se existir um filme pornô chamado “As Urologistas” certeza que é de travesti. Não tem mulher Urologista. O que prova que mulher não gosta de piru. Ela gosta é de dinheiro. Vá em qualquer Joalheria. Vê lá se não tem uma mulher pra te atender....

Por mais que seja uma questão profissional é constrangedor. Acredito que pro médico também. Interromper o almoço para mexer em piroca não é uma das coisas que você imagina no pré quando desenha “o que quer ser quando crescer”.

Deve ser muito ruim pra ele. Desde o vestibular ouvindo piadinhas do tipo “ aeeee, passou na prova mas vai levar pau” ou “ É Urologista, né? Então Pega aqui”. Sem sacanagem, ele deve adorar receber pacientes bem dotado. Chega um negão e ele examina de longe, quase 1 metro de distância.

- É Sífilis. Pode ir embora.

Já quando aparece um japonês, deve ser um puta sofrimento. Tem que apalpar, pegar, fazer um carinho pra ver se aparece alguma coisa.

E é nessa que eu tenho medo. Vai que ele me examinando rola uma reação. Vou falar o quê?

-Pois é, doutor. Exatamente por isso que eu vim aqui. Meu pênis sobe quando apalpado por homens. Deve ser pedra nos rins, né?