Dormir em Avião

A stand up comedy tem um grande diferencial em relação a outros formatos de humor: a renovação constante de material/piadas, já que os temas são baseados no cotidiano. O problema é quando o nosso cotidiano se resume apenas em “acordar”, “trânsito”, “aeroporto”, “show”, “hotel”, “fazer orgia com 3 suecas” e “dormir”.

Os temas acabam não variando muito por conta dessa agenda meio doida, mas mesmo assim não podemos deixar de comentar. E numa dessas viagens, cansado pra caramba, observei uma coisa: é praticamente IMPOSSÍVEL descansar numa viagem de avião. Se seu objetivo é relaxar, prefira ir de trator até Belém.

Começando pelo fato de você ter que acordar 2 horas antes do vôo pra conseguir chegar pro embarque. Afinal, você precisa estar lá 40 minutos antes. Por isso que aeromoça é fetiche masculino: é a única mulher que já tá pronta 40 minutos antes da gente precisar sair.

Aí é aquela confusão toda do embarque. Passa no Raio-X, tira todos os metais da calça, tira cinto, coloca a bagagem de mão. Nessa hora eu fico apreensivo. Não sei porque mas sempre acho que vai apitar justo na minha bagagem. Vai que minha mãe colocou cocaína só pra me sacanear, sei lá.

Mesmo sem ela ter colocado, sempre apita e o policial tem que revistar minha mala na frente de todo mundo. É muita vergonha. Dá vontade de falar:

-Seu policial, tô levando drogas, armamentos, o corpo de um palestino. Pode me prender. Nem precisa abrir minha mala.

Porque tudo é menos constrangedor do que o policial abrir sua mala e o aeroporto inteiro ver que você tem uma cueca do Bob Esponja.

Enfim, passado o sufoco você embarca. Entra no avião e senta na poltrona mais apertada que calça de sertanejo. A partir daí, fudeu. Fica um arzinho na sua cara que dá o maior sono do mundo. Você senta e já quer dormir. Acho que em cima do bagageiro fica o Fábio Puentes assoprando.

Comigo o sono é instantâneo. Precisa operar o rim? Não precisa de hospital, anestesia. Leva um cirurgião até um Fokker 100 e tá beleza.

Você tá ali quase babandinho e pronto: fim do sono. Acaba o embarque e o momento da aeromoça dar suas Boas Vindas e Instruções. Claro que ela vai falar. É uma aeroMOÇA. Tem que detalhar tudo que acontece. Se fosse aeroMOÇO, ia rolar no máximo um:

- Fala aí galera, tranqüilo? Ó, tem cerveja, suco de goiaba, barrinha....Só pegar. Se der merda no voo, coloca a mascara na cara. Primeiro em você, foda-se o moleque. Pra sair tem duas portas ali, ó. Bom, é isso. Vou mandar um barro. Falou.

Pelo menos a gente prestaria mais atenção. Pois já reparou que enquanto as aeromoças estão dando as instruções, ninguém mais presta atenção? Todo mundo já viu e já sabe. Ninguém ta nem aí. Capaz de dar alguma merda no vôo e você:

-Caralho, onde é a porta de Emergência???? Na hora que ela falou eu tava fazendo cruzadinha.

Se eu fosse aeromoça, juro que eu tentaria cativar mais as pessoas. Sei lá, põe uma teta pra fora, faz um pole dance, dá as instruções em forma de Axé.

-Saída de Emergência? É na parte traseira, na parte traseira, na parte traseira.....DANADA

Todo mundo ia prestar atenção. Isso é fato.

O pior é que as instruções dão sono, mas eu não consigo dormir por que morro de medo da decolagem. Preciso esperar ela acontecer pra tentar cochilar. Mas é muito medo mesmo. Pior ainda se no avião vier uma freira, pois tenho a plena certeza que ele vai cair. Afinal, o que as freiras mais querem é chegar perto de Deus, não é? Devem pensar:

-67 anos e ainda sou virgem? Que caia logo essa porra.
Aí o avião decola. Silêncio, tranqüilidade, soninho. Passam exatos 5 minutos e o Comandante TEM que se apresentar. PORRA, POR QUE NÃO FEZ ISSO ANTES JUNTO COM AS COMISSÁRIAS? O cara entrou de repente no avião? Não, caceta. Então por que tem que ser depois????

Aí você tenta dormir de novo e PLIM. Ele avisa das condições de temperatura, quantos pés o avião está sobrevoando. FILHO DA PUTA. É só pra acordar!!!!!!!

Me dá a impressão que eles ficam rindo na cabine e cantando.

- SE EU NÃO DURMO, NINGUÉM DORMEEEEEEEEEEE.

- Isso aí, comissário....fode eles!!!!!! HAHAHAHAHA

Daqui a pouco no meio do vôo os caras vão cantar:

- Comissária Beatriz roubou pão na casa do Joãooooooooo.............

Você ta ali de novo, quase dormindo.

- SERVIÇO DE BORDO

Durante esse período você não pode fazer nada. Pois fica na expectativa de comer. Nisso, são quase 20 minutos acordados de espera para engolir uma barrinha de cereal em 13 segundos.
Legal! Comeu rápido, volta a dormir rápido, né? Não. Eles precisam te manter acordados o tempo todo, lembra? Eles precisam voltar para retirar o seu lixo!!!! E com isso você precisa esperar mais 15 minutinhos.

Entregou o lixo, deitou a cabeça, deu soninho, PLIM: mais um aviso. A cidade do seu destino está chovendo e com 19 graus. Como se alguém precisasse dessa informação:

- Ah não acredito!!!! Tá chovendo em Maceió? Vou descer agora dessa merda. Queria pegar praia, porra.

Mais 10 minutinhos de cochilo e o aviso que o avião está se preparando para o pouso. Poltronas na vertical, cintos afivelados, mas o avião só vai pousar 45 minutos depois. Por que não avisa faltando apenas 3 minutos???? Simples, pra manter você acordado.

O avião pousa, você desembarca, passa mais 30 minutos na esteira esperando sua mala. Afinal, nunca é a primeira. Nunca vi alguém pegando a primeira bagagem da esteira. Acho que quem coloca aquela bagagem é a própria empresa aérea para as outras bagagem irem seguindo.

Bagagem encontrada e aí enfim você entra num táxi pra descansar no caminho até o hotel. Aí sim....poltroninha espaçosa, banco de couro, você encosta a cabecinha....quando de repente:

- E o Timão, hein? Classifica?