Simulação de incêndio

Na minha história de vida, nunca vi algo tão estúpido quanto uma simulação de incêndio. Acabou de acontecer uma no lugar onde trabalho. É tão ridículo que eles avisam antes por email:

“ As 11:50 teremos um treinamento contra incêndio”

Pô, se é pra simular o negócio, pegue a gente desprevinido. Ficaria mais real, não? Você lá trabalhando do nada e de repente passa um bombeiro correndo, berrando, com um cobertor. Do nada passa uma senhora cheia de graxa na cara com um bebê no colo chorando. Daí toca o alarme, caos, terror e tudo que uma simulação de incêndio teria direito. E você ali se desesperando em vez de pensar duas vezes se vale a pena ou não desligar o MSN. Mas não, mandam um email. Como se no dia que isso realmente fosse acontecer alguém mandasse um email:

-Galera, vou fumar um cigarro no carpete as 11:45. Provavelmene as 11:56 o negócio vai pegar fogo.

Daí o que consiste essa simulação de incêndio? Eles colocam três ou quatro funcionários com um colete e uma função: falar na maior calma do mundo os seguintes termos

-Genteee, incêndio. Temos que descer, sabia?

Aí eles apontam para a escada, você desce 14 andares de um prédio conversando tranquilamente com o pessoal da firma e acabou. Fim. É isso. Fim da simulação. Ela só existe pra um cara dizer que você tem que ir pelas escadas. Só. Será que se não tivesse ele eu ia ficar 50 minutos desesperado apertando o botão do elevador e pensando:

- O elevador não chega. Como vou fazer pra sair daqui? Vou ter que pular a janela?

Acho que isso daí tava mais pra simulação de trabalho: fingir que tá fazendo alguma coisa.

Durante o treinamento, quatro perguntinhas passaram pela minha cabeça num dia que realmente tivesse um incêndio.

1) Será que todo mundo desceria sem pisotear o colega? Lembrando que ao seu lado está seu chefe

2) Confio muito na dedicação da brigada de incêndio do primeiro andar. Mas e na do 14º onde trabalho? Eles iam mesmo esperar todo o prédio descer pra depois descer em seguida?

3) Você acabou de sair de um incêndio. Prédio pegando fogo. Você chega lá embaixo e fica esperando as proximas ordens? Detalhe: que ordens se você acabou de sair de um prédio em chamas?

- Agora que ta o prédio todo reunido. Vamos almoçar?


E pra finalizar:

4) se a idéia é simular um incêndio, por que a gente tem que voltar a trabalhar logo em seguida?

OS PLANETAS

Uma coisa que sempre quis entender é a expressão “As mulheres são de Vênus, os homens são de Marte”. Quer dizer, a Terra é o quê? Um motelzinho? As pessoas só vem pra cá pra bagunçar e se encontrar. É tipo um postinho de conveniência. Por isso que o mundo tá acabando. Ninguém respeita um motel. Ninguém chega no motel e fala”

- Ô Amor, tá desperdiçando a água da banheira.
- Dane-se a água. Eu não sou daqui. Eu sou de Vênus. Pode acabar, tô nem aí.

Tanto não tamos nem aí que ficamos sempre numa busca incessante pra ir pra outros planetas. Pra mim o astronauta é o ser mais inconformado do universo. Pensa: ele tava na barriga da mãe e depois de 9 meses, pensou:

- Não aguento mais aqui.

Daí nasceu. Passados 18 anos ele tava na casa dos pais e pensou:

- Não aguento mais aqui.

Daí saiu de casa. Com 20 e poucos anos ele olhou pro país e pensou:

- Não aguento mais aqui.

Foi embora. Daí com 30 e poucos ele saiu do PLANETA. E o que ele fez quando chegou lá? Deu 10 passos, colocou uma bandeira e falou:

- Não aguento mais aqui.

E VOLTOU!!! Ele não aguenta ficar em nenhum lugar. Deve ser EMO. Não é possível.

E quem disse que não tem vida inteligente na LUA? Ele só deu 10 passos. É muita má vontade de querer achar algo. Podia ta tendo uma BALADA mais pro sul e o astronauta pousado num terreno baldio pensando:

- Aqui não tem vida inteligente.

Fico imaginando o contrário. Se os alienigenas pousam na Daslu e pensam:

- Aqui não tem vida inteligente.

E outra: ele foi até a LUA. Nada mais de emocionante pode acontecer na vida desse cara.Tanto que sua nova missão é ir até a Marte.

O que prova que, além de tudo, ele é uma grande bichona. Ele sabe que Vênus é cheio de mulher, mas ele faz questão de ir num lugar onde só tem Homem.

Chega lá em Marte e ele não encontra nada. Só poeira e pó. O que prova mais uma vez que os homens é que são de lá. Porque se fosse as mulheres, Marte ia ta impecavel. A mulher passando VEJA e pensando:

- MEU DEUS, ta vindo visita!!!!!!

A maior prova que em Marte nao tem nada pra fazer é q os ets sairam de la pra ir pra Varginha. Nem cogitaram Porto Seguro. Tava ótimo.

Daí eu me pergunto: você vê a LUA com 500 bilhões de km2 pra nada. É quase um Acre. Marte com outros 500 bilhões de km2 pra nada. Qual é a função dos planetas então? Fazer horóscopo?

Quer dizer, DEUS criou 1 trilhão de km2 pra um unico objetivo: pra você saber com que cor de roupa é melhor ir pra balada.

FIM DE ANO

Ontem encerramos nossa temporada no Divina Comédia com um showzaço. Tivemos 3 grandes participações: Bruno Motta, Luís França e o Renatão Tortorelli, além do elenco fixo constituido por esse que vos fala, Danilo Gentili, Felipe Hamachi e Rogério Morgado.

Gostaria de agradecer a todos que compareceram aos shows e , principalmente, aos que voltaram pela segunda vez ( valeu mãe). Janeiro estamos de volta com muito mais novidades.

Aguardem!!!


Mauricio Meirelles ( ou se vc já tiver lendo em janeiro, Bianca Furacão)