Oi, eu sou o Maurício e vim aqui falar das minhas férias em Nova York com meu papai e minha mamãe. A viagem toda começou faz 5 meses quando conseguimos marcar o dia para ir no consulado tirar o visto. Sim, 5 meses. Pouco né? Considerando a quantidade de documentos que eles exigiram, achei que não ia dar tempo.
Nesse período juntei todos os documentos exigidos para provar que os Estados Unidos me merecem. Claro que dei destaque ao meu boletim e, principalmente àquela nota baixíssima em Geografia. Pensei:
-Se eles notarem que eu também cago pro mundo a minha volta e acho que Buenos Aires é a capital do Brasil, tô dentro.
Aí depois eu preenchi o formulário deles provando que moro no Brasil, que sou uma pessoa do bem, que não quero ir lá a trabalho e que só mereço ir pra lá porque, sim, admiro bastante a cultura deles, da mesma forma que admiro a de países europeus e asiáticos, onde nunca tive dificuldades de fazer uma visita. Confesso que deu muita vontade de fazer piada com as seguintes perguntas:
- Você está levando artefatos explosivos para os EUA?
-Você já assassinou alguém no Brasil?
-Você participa de algum grupo terrorista?
Do jeito que os americanos são metódicos, capaz de um terrorista responder SIM às perguntas e o consulado falar:
- Parabéns, foi honesto. Merece ir pra Disney.
Aliás, o processo de documentação e formulários é tão rigoroso e chato que até o Mickey teria problemas se não nascesse lá.
- Senhor Mickey. To vendo aqui que você não tem residência, nem emprego fixo. Cada hora tá fazendo uma atividade diferente. Seu único vínculo é uma namorada. Deduzo então que os dois vão para os EUA casar, né? Seu rato. Visto negado.
Enfim, depois desses 5 meses caçando desde minha certidão de nascimento até meu Código Net chega o tão esperado dia de retirar o visto. Ênfase na palavra dia. Você literalmente o gasta inteiro. Diria eu que o consulado americano é uma espécie de poupatempo chique: você tem burocracias, filas, senhas, mas quem te atende sabe falar inglês.
É um total de 30 minutos para entrar no consulado, mais 40 minutos para pegar uma senha, mais 30 minutos para entregar sua documentação, mais 2 horas para tirar suas impressões digitais, mais 1 hora e meia para entrar numa fila e aí sim fazer a entrevista que decide se você é apto ou não. Já pensou? Ficar esse tempo todo e, além de tudo, ser reprovado? Pra facilitar, por que não colocam a entrevista logo no início?????
- O senhor trabalha aonde?
-Al Qaeda.
- Putz, seu Mohammed. Precisa pegar a fila não. A saída é logo ali.
Fim. Mohammed sai tranqüilo, EUA ficam tranqüilo. Todos saem ganhando. Agora fazer o cara ficar 5 horas para receber um “NÃO” é motivo pra ele ir até os EUA só pra explodir uma bomba. Talvez se o processo de imigração fosse menos torturante, não teríamos os ataques de 11 de Setembro. Acredito nisso.
Entendo a questão de segurança. Mesmo. Mas acho injusto essa supremacia americana de analisar quem merece visitá-los. Nenhum país tem essa papagaiada, só lá. O Brasil devia seguir o exemplo só de sacanagem.
-Senhor Americano, tudo bem? O senhor tá indo ao Brasil pegar puta no carnaval, né? Tem algum atestado comprovando que o senhor não é casado? Ah, que pena. Visto negado.
O final é que depois de 5 horas e quase 2 minutos de entrevista consegui meu visto. Detalhe: sem precisar abrir uma única pasta. A funcionária americana simplesmente me perguntou o motivo da viagem, quando eu voltaria e fim. Foi a única hora que eu me senti um ser humano de novo. Até porque, sinceramente, se eu quisesse explodir uma bomba nos EUA ou me casar com uma Mexicana no Texas, não seria uma documentação que ia me impedir, certo? Ninguém vai pensar:
- Caramba, esse tal Maurício Meirelles tem um apartamento próprio. Certeza que é do bem. Pessoas com apartamentos próprios dificilmente explodem coisas. Eles são sensatos.
Me dá impressão que eles fazem isso tudo só pra sacanear mesmo. É quase um “Quer conhecer a Disney, né? Vamos ver se você quer mesmo”. Acho que é alguma estratégia de contenção de fila dos parques lecionadas pelo Bope.
- Ahhhh não agüentou ficar 5 horinhas na fila da imigração? Não tá apto a agüentar a fila de 12 horas do Evolution. Pede pra sair...seu moleque....
O importante é que consegui o visto. Daria perfeitamente para falar sobre minhas férias em Nova York, mas acho que elas não vão acontecer. Sabe o que é? Perdi a vontade. E outra: Salvador parece ser tão mais receptivo.
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
terça-feira, 12 de outubro de 2010
Dormir em Avião
A stand up comedy tem um grande diferencial em relação a outros formatos de humor: a renovação constante de material/piadas, já que os temas são baseados no cotidiano. O problema é quando o nosso cotidiano se resume apenas em “acordar”, “trânsito”, “aeroporto”, “show”, “hotel”, “fazer orgia com 3 suecas” e “dormir”.
Os temas acabam não variando muito por conta dessa agenda meio doida, mas mesmo assim não podemos deixar de comentar. E numa dessas viagens, cansado pra caramba, observei uma coisa: é praticamente IMPOSSÍVEL descansar numa viagem de avião. Se seu objetivo é relaxar, prefira ir de trator até Belém.
Começando pelo fato de você ter que acordar 2 horas antes do vôo pra conseguir chegar pro embarque. Afinal, você precisa estar lá 40 minutos antes. Por isso que aeromoça é fetiche masculino: é a única mulher que já tá pronta 40 minutos antes da gente precisar sair.
Aí é aquela confusão toda do embarque. Passa no Raio-X, tira todos os metais da calça, tira cinto, coloca a bagagem de mão. Nessa hora eu fico apreensivo. Não sei porque mas sempre acho que vai apitar justo na minha bagagem. Vai que minha mãe colocou cocaína só pra me sacanear, sei lá.
Mesmo sem ela ter colocado, sempre apita e o policial tem que revistar minha mala na frente de todo mundo. É muita vergonha. Dá vontade de falar:
-Seu policial, tô levando drogas, armamentos, o corpo de um palestino. Pode me prender. Nem precisa abrir minha mala.
Porque tudo é menos constrangedor do que o policial abrir sua mala e o aeroporto inteiro ver que você tem uma cueca do Bob Esponja.
Enfim, passado o sufoco você embarca. Entra no avião e senta na poltrona mais apertada que calça de sertanejo. A partir daí, fudeu. Fica um arzinho na sua cara que dá o maior sono do mundo. Você senta e já quer dormir. Acho que em cima do bagageiro fica o Fábio Puentes assoprando.
Comigo o sono é instantâneo. Precisa operar o rim? Não precisa de hospital, anestesia. Leva um cirurgião até um Fokker 100 e tá beleza.
Você tá ali quase babandinho e pronto: fim do sono. Acaba o embarque e o momento da aeromoça dar suas Boas Vindas e Instruções. Claro que ela vai falar. É uma aeroMOÇA. Tem que detalhar tudo que acontece. Se fosse aeroMOÇO, ia rolar no máximo um:
- Fala aí galera, tranqüilo? Ó, tem cerveja, suco de goiaba, barrinha....Só pegar. Se der merda no voo, coloca a mascara na cara. Primeiro em você, foda-se o moleque. Pra sair tem duas portas ali, ó. Bom, é isso. Vou mandar um barro. Falou.
Pelo menos a gente prestaria mais atenção. Pois já reparou que enquanto as aeromoças estão dando as instruções, ninguém mais presta atenção? Todo mundo já viu e já sabe. Ninguém ta nem aí. Capaz de dar alguma merda no vôo e você:
-Caralho, onde é a porta de Emergência???? Na hora que ela falou eu tava fazendo cruzadinha.
Se eu fosse aeromoça, juro que eu tentaria cativar mais as pessoas. Sei lá, põe uma teta pra fora, faz um pole dance, dá as instruções em forma de Axé.
-Saída de Emergência? É na parte traseira, na parte traseira, na parte traseira.....DANADA
Todo mundo ia prestar atenção. Isso é fato.
O pior é que as instruções dão sono, mas eu não consigo dormir por que morro de medo da decolagem. Preciso esperar ela acontecer pra tentar cochilar. Mas é muito medo mesmo. Pior ainda se no avião vier uma freira, pois tenho a plena certeza que ele vai cair. Afinal, o que as freiras mais querem é chegar perto de Deus, não é? Devem pensar:
-67 anos e ainda sou virgem? Que caia logo essa porra.
Aí o avião decola. Silêncio, tranqüilidade, soninho. Passam exatos 5 minutos e o Comandante TEM que se apresentar. PORRA, POR QUE NÃO FEZ ISSO ANTES JUNTO COM AS COMISSÁRIAS? O cara entrou de repente no avião? Não, caceta. Então por que tem que ser depois????
Aí você tenta dormir de novo e PLIM. Ele avisa das condições de temperatura, quantos pés o avião está sobrevoando. FILHO DA PUTA. É só pra acordar!!!!!!!
Me dá a impressão que eles ficam rindo na cabine e cantando.
- SE EU NÃO DURMO, NINGUÉM DORMEEEEEEEEEEE.
- Isso aí, comissário....fode eles!!!!!! HAHAHAHAHA
Daqui a pouco no meio do vôo os caras vão cantar:
- Comissária Beatriz roubou pão na casa do Joãooooooooo.............
Você ta ali de novo, quase dormindo.
- SERVIÇO DE BORDO
Durante esse período você não pode fazer nada. Pois fica na expectativa de comer. Nisso, são quase 20 minutos acordados de espera para engolir uma barrinha de cereal em 13 segundos.
Legal! Comeu rápido, volta a dormir rápido, né? Não. Eles precisam te manter acordados o tempo todo, lembra? Eles precisam voltar para retirar o seu lixo!!!! E com isso você precisa esperar mais 15 minutinhos.
Entregou o lixo, deitou a cabeça, deu soninho, PLIM: mais um aviso. A cidade do seu destino está chovendo e com 19 graus. Como se alguém precisasse dessa informação:
- Ah não acredito!!!! Tá chovendo em Maceió? Vou descer agora dessa merda. Queria pegar praia, porra.
Mais 10 minutinhos de cochilo e o aviso que o avião está se preparando para o pouso. Poltronas na vertical, cintos afivelados, mas o avião só vai pousar 45 minutos depois. Por que não avisa faltando apenas 3 minutos???? Simples, pra manter você acordado.
O avião pousa, você desembarca, passa mais 30 minutos na esteira esperando sua mala. Afinal, nunca é a primeira. Nunca vi alguém pegando a primeira bagagem da esteira. Acho que quem coloca aquela bagagem é a própria empresa aérea para as outras bagagem irem seguindo.
Bagagem encontrada e aí enfim você entra num táxi pra descansar no caminho até o hotel. Aí sim....poltroninha espaçosa, banco de couro, você encosta a cabecinha....quando de repente:
- E o Timão, hein? Classifica?
Os temas acabam não variando muito por conta dessa agenda meio doida, mas mesmo assim não podemos deixar de comentar. E numa dessas viagens, cansado pra caramba, observei uma coisa: é praticamente IMPOSSÍVEL descansar numa viagem de avião. Se seu objetivo é relaxar, prefira ir de trator até Belém.
Começando pelo fato de você ter que acordar 2 horas antes do vôo pra conseguir chegar pro embarque. Afinal, você precisa estar lá 40 minutos antes. Por isso que aeromoça é fetiche masculino: é a única mulher que já tá pronta 40 minutos antes da gente precisar sair.
Aí é aquela confusão toda do embarque. Passa no Raio-X, tira todos os metais da calça, tira cinto, coloca a bagagem de mão. Nessa hora eu fico apreensivo. Não sei porque mas sempre acho que vai apitar justo na minha bagagem. Vai que minha mãe colocou cocaína só pra me sacanear, sei lá.
Mesmo sem ela ter colocado, sempre apita e o policial tem que revistar minha mala na frente de todo mundo. É muita vergonha. Dá vontade de falar:
-Seu policial, tô levando drogas, armamentos, o corpo de um palestino. Pode me prender. Nem precisa abrir minha mala.
Porque tudo é menos constrangedor do que o policial abrir sua mala e o aeroporto inteiro ver que você tem uma cueca do Bob Esponja.
Enfim, passado o sufoco você embarca. Entra no avião e senta na poltrona mais apertada que calça de sertanejo. A partir daí, fudeu. Fica um arzinho na sua cara que dá o maior sono do mundo. Você senta e já quer dormir. Acho que em cima do bagageiro fica o Fábio Puentes assoprando.
Comigo o sono é instantâneo. Precisa operar o rim? Não precisa de hospital, anestesia. Leva um cirurgião até um Fokker 100 e tá beleza.
Você tá ali quase babandinho e pronto: fim do sono. Acaba o embarque e o momento da aeromoça dar suas Boas Vindas e Instruções. Claro que ela vai falar. É uma aeroMOÇA. Tem que detalhar tudo que acontece. Se fosse aeroMOÇO, ia rolar no máximo um:
- Fala aí galera, tranqüilo? Ó, tem cerveja, suco de goiaba, barrinha....Só pegar. Se der merda no voo, coloca a mascara na cara. Primeiro em você, foda-se o moleque. Pra sair tem duas portas ali, ó. Bom, é isso. Vou mandar um barro. Falou.
Pelo menos a gente prestaria mais atenção. Pois já reparou que enquanto as aeromoças estão dando as instruções, ninguém mais presta atenção? Todo mundo já viu e já sabe. Ninguém ta nem aí. Capaz de dar alguma merda no vôo e você:
-Caralho, onde é a porta de Emergência???? Na hora que ela falou eu tava fazendo cruzadinha.
Se eu fosse aeromoça, juro que eu tentaria cativar mais as pessoas. Sei lá, põe uma teta pra fora, faz um pole dance, dá as instruções em forma de Axé.
-Saída de Emergência? É na parte traseira, na parte traseira, na parte traseira.....DANADA
Todo mundo ia prestar atenção. Isso é fato.
O pior é que as instruções dão sono, mas eu não consigo dormir por que morro de medo da decolagem. Preciso esperar ela acontecer pra tentar cochilar. Mas é muito medo mesmo. Pior ainda se no avião vier uma freira, pois tenho a plena certeza que ele vai cair. Afinal, o que as freiras mais querem é chegar perto de Deus, não é? Devem pensar:
-67 anos e ainda sou virgem? Que caia logo essa porra.
Aí o avião decola. Silêncio, tranqüilidade, soninho. Passam exatos 5 minutos e o Comandante TEM que se apresentar. PORRA, POR QUE NÃO FEZ ISSO ANTES JUNTO COM AS COMISSÁRIAS? O cara entrou de repente no avião? Não, caceta. Então por que tem que ser depois????
Aí você tenta dormir de novo e PLIM. Ele avisa das condições de temperatura, quantos pés o avião está sobrevoando. FILHO DA PUTA. É só pra acordar!!!!!!!
Me dá a impressão que eles ficam rindo na cabine e cantando.
- SE EU NÃO DURMO, NINGUÉM DORMEEEEEEEEEEE.
- Isso aí, comissário....fode eles!!!!!! HAHAHAHAHA
Daqui a pouco no meio do vôo os caras vão cantar:
- Comissária Beatriz roubou pão na casa do Joãooooooooo.............
Você ta ali de novo, quase dormindo.
- SERVIÇO DE BORDO
Durante esse período você não pode fazer nada. Pois fica na expectativa de comer. Nisso, são quase 20 minutos acordados de espera para engolir uma barrinha de cereal em 13 segundos.
Legal! Comeu rápido, volta a dormir rápido, né? Não. Eles precisam te manter acordados o tempo todo, lembra? Eles precisam voltar para retirar o seu lixo!!!! E com isso você precisa esperar mais 15 minutinhos.
Entregou o lixo, deitou a cabeça, deu soninho, PLIM: mais um aviso. A cidade do seu destino está chovendo e com 19 graus. Como se alguém precisasse dessa informação:
- Ah não acredito!!!! Tá chovendo em Maceió? Vou descer agora dessa merda. Queria pegar praia, porra.
Mais 10 minutinhos de cochilo e o aviso que o avião está se preparando para o pouso. Poltronas na vertical, cintos afivelados, mas o avião só vai pousar 45 minutos depois. Por que não avisa faltando apenas 3 minutos???? Simples, pra manter você acordado.
O avião pousa, você desembarca, passa mais 30 minutos na esteira esperando sua mala. Afinal, nunca é a primeira. Nunca vi alguém pegando a primeira bagagem da esteira. Acho que quem coloca aquela bagagem é a própria empresa aérea para as outras bagagem irem seguindo.
Bagagem encontrada e aí enfim você entra num táxi pra descansar no caminho até o hotel. Aí sim....poltroninha espaçosa, banco de couro, você encosta a cabecinha....quando de repente:
- E o Timão, hein? Classifica?
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
Uma pedra no meio do meu caminho.
Fazia tempo que eu não escrevia aqui, né? A culpa disso tudo: pedra nos rins. Tá certo que não escrevo há 10 meses, mas eu precisava culpar alguma coisa. E ultimamente não há outro culpado. Fui grosso contigo? Pedra nos rins. Faltei trabalho? Pedra nos Rins. Botafogo perdeu? Óbvio, escalaram o Fahel.
Descobri este “incômodo” faz alguns dias. Culpa da falta de água no organismo. De hoje em diante, quando algum ambientalista me encher o saco pra economizar água, mostrarei meu rim pra ele. Racionamento é o cacete. Seja egoísta. Beba toda a água do planeta. As samambaias nunca vão sentir dor mijando, você sim.
Na boa, é muita dor. Se o médico receitasse 78 chutes no meu saco até a pedra sair, juro que eu consideraria. Inclusive ia pedir pro Felipe Melo fazer o trabalho, que é pra não ter erro.
-Eae Felipe, eu sou um atacante Holandês e você tem que me marcar. Valeeendo.
Dizem que Pedra no Rim só perde para a dor do parto. Mas como eu nunca ficarei grávido, isso não alivia em nada minha vida. Inclusive até duvido dessa informação. Parto dói, mas nasce um filho. Rola uma compensação. Na hora que essa pedrinha sair de mim, não vou dar beijinho, chamar a pedra de Cauã, ter uma camisa com a foto da pedra vestida de Super-Homem.
Pra compensar o sofrimento, o mundo podia ser mais justo.
-Senhor, é Pedra nos Rins. Minhas recomendações médicas: tem que receber Boquete de 30 em 30 minutos, até a pedrinha sair. Só sai na sucção.
Seria bem mais justo. É tipo tomar sorvete quando tem que operar amígdala, ganhar pirulito quando toma vacina...Aliás, toda doença devia ter isso.
Mas não, além de doer pra caramba você é obrigado a mostrar o pau para um Urologista. Homem. Sexo masculino. Não existe mulheres Urologistas. Se existir um filme pornô chamado “As Urologistas” certeza que é de travesti. Não tem mulher Urologista. O que prova que mulher não gosta de piru. Ela gosta é de dinheiro. Vá em qualquer Joalheria. Vê lá se não tem uma mulher pra te atender....
Por mais que seja uma questão profissional é constrangedor. Acredito que pro médico também. Interromper o almoço para mexer em piroca não é uma das coisas que você imagina no pré quando desenha “o que quer ser quando crescer”.
Deve ser muito ruim pra ele. Desde o vestibular ouvindo piadinhas do tipo “ aeeee, passou na prova mas vai levar pau” ou “ É Urologista, né? Então Pega aqui”. Sem sacanagem, ele deve adorar receber pacientes bem dotado. Chega um negão e ele examina de longe, quase 1 metro de distância.
- É Sífilis. Pode ir embora.
Já quando aparece um japonês, deve ser um puta sofrimento. Tem que apalpar, pegar, fazer um carinho pra ver se aparece alguma coisa.
E é nessa que eu tenho medo. Vai que ele me examinando rola uma reação. Vou falar o quê?
-Pois é, doutor. Exatamente por isso que eu vim aqui. Meu pênis sobe quando apalpado por homens. Deve ser pedra nos rins, né?
Descobri este “incômodo” faz alguns dias. Culpa da falta de água no organismo. De hoje em diante, quando algum ambientalista me encher o saco pra economizar água, mostrarei meu rim pra ele. Racionamento é o cacete. Seja egoísta. Beba toda a água do planeta. As samambaias nunca vão sentir dor mijando, você sim.
Na boa, é muita dor. Se o médico receitasse 78 chutes no meu saco até a pedra sair, juro que eu consideraria. Inclusive ia pedir pro Felipe Melo fazer o trabalho, que é pra não ter erro.
-Eae Felipe, eu sou um atacante Holandês e você tem que me marcar. Valeeendo.
Dizem que Pedra no Rim só perde para a dor do parto. Mas como eu nunca ficarei grávido, isso não alivia em nada minha vida. Inclusive até duvido dessa informação. Parto dói, mas nasce um filho. Rola uma compensação. Na hora que essa pedrinha sair de mim, não vou dar beijinho, chamar a pedra de Cauã, ter uma camisa com a foto da pedra vestida de Super-Homem.
Pra compensar o sofrimento, o mundo podia ser mais justo.
-Senhor, é Pedra nos Rins. Minhas recomendações médicas: tem que receber Boquete de 30 em 30 minutos, até a pedrinha sair. Só sai na sucção.
Seria bem mais justo. É tipo tomar sorvete quando tem que operar amígdala, ganhar pirulito quando toma vacina...Aliás, toda doença devia ter isso.
Mas não, além de doer pra caramba você é obrigado a mostrar o pau para um Urologista. Homem. Sexo masculino. Não existe mulheres Urologistas. Se existir um filme pornô chamado “As Urologistas” certeza que é de travesti. Não tem mulher Urologista. O que prova que mulher não gosta de piru. Ela gosta é de dinheiro. Vá em qualquer Joalheria. Vê lá se não tem uma mulher pra te atender....
Por mais que seja uma questão profissional é constrangedor. Acredito que pro médico também. Interromper o almoço para mexer em piroca não é uma das coisas que você imagina no pré quando desenha “o que quer ser quando crescer”.
Deve ser muito ruim pra ele. Desde o vestibular ouvindo piadinhas do tipo “ aeeee, passou na prova mas vai levar pau” ou “ É Urologista, né? Então Pega aqui”. Sem sacanagem, ele deve adorar receber pacientes bem dotado. Chega um negão e ele examina de longe, quase 1 metro de distância.
- É Sífilis. Pode ir embora.
Já quando aparece um japonês, deve ser um puta sofrimento. Tem que apalpar, pegar, fazer um carinho pra ver se aparece alguma coisa.
E é nessa que eu tenho medo. Vai que ele me examinando rola uma reação. Vou falar o quê?
-Pois é, doutor. Exatamente por isso que eu vim aqui. Meu pênis sobe quando apalpado por homens. Deve ser pedra nos rins, né?
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